Не может быть ничего более разрушительного для брака, чем супружеская измена. Подорванное доверие, глубокие раны предательства и чувство вины создают уникальное стечение неблагоприятных обстоятельств, наносящих такой ущерб, от которого многие так и не оправляются. Если это ваша текущая ситуация, знайте, что в этом болезненном процессе содержится надежда.
Некоторые пары оправляются после измены, восстанавливаются и становятся сильнее, чем когда-либо. Сейчас это может казаться невозможным, но и по другую сторону есть исцеление… если вы оба этого хотите.
Основываясь на многолетних исследованиях, моем опыте работы лицензированным консультантом по вопросам брака и учениях Евангелия Иисуса Христа, эти 5 шагов имеют решающее значение, если вы хотите исцеления для вашей семьи, сердец и жизни.
ШАГ 1. ПОЛУЧИТЕ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА
«Члены Церкви [иногда] ожидают слишком многого от церковных руководителей и учений, ожидая, что они будут экспертами в вопросах, выходящих далеко за рамки их обязанностей и ответственности… Если у вас есть вопрос, требующий экспертного мнения, пожалуйста, потратьте время на поиск вдумчивого и квалифицированного эксперта, который мог бы вам помочь» – Старейшина М. Рассел Баллард, Божественный час УБЯ, 14 ноября 2017г.
В этой ситуации, больше чем в любой другой, потребуется квалифицированный, сострадательный и надежный психотерапевт, чтобы обезвредить затаившуюся мину сердечной боли и гнева, подтолкнуть к принятию на себя ответственности, помочь сочувствием, когда одному партнеру не хватает его для другого, и направить вас туда, где вы обретете доверие, надежду и исцеление.
ШАГ 2: СВЯЗЬ НА СТОРОНЕ ДОЛЖНА ПРЕКРАТИТЬСЯ
«Таким образом вы можете знать, если человек кается в своих грехах: вот, он исповедуется в них и оставит их». – Учение и Заветы 58:43
Связь на стороне – это любые отношения с потенциальным романтическим соперником, которые выходят за границы супружеских отношений. В этом смысле существует целый спектр моделей поведения, которые можно рассматривать как «измену»: от наличия человека, которому поверяют свои чувства и эмоции, до появления секретов от супруга, «секстинга» (пересылка интимных фото или написание смс сексуального характера) и реальной физической близости.
Если вы собираетесь восстановить свой брак, все другие отношения должны быть прекращены. Точка! Не может быть никакого «я попробую и, может, получится» и никакого «мы можем оставаться друзьями». Если ваш супруг хочет послать последнее короткое сообщение в духе: «Мне нужно спасти свой брак, так что это последний раз, когда мы общаемся. Пожалуйста, не связывайся со мной. Я блокирую твой номер» (или электронную почту, или социальные сети, или все вышеперечисленное), то он может сделать это, если вы согласитесь (вы, конечно, не обязаны), и если это будет сделано под вашим присмотром. Никаких долгих прощаний.
Если ваш супруг не желает прерывать общение с партнером по интрижке, возможно, это ответ, который говорит сам за себя.
ШАГ 3: ВАШ СУПРУГ БЕРЕТ НА СЕБЯ ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
«Каждый человек выразил готовность отвечать за свои собственные грехи». – Мосия 29:38
Для создания большинства проблем в браке требуются двое, но в случае с изменой сам роман был выбором только одного из вас. Какие бы проблемы ни были в ваших отношениях, всегда есть другие способы их решения.
Хотя вы оба можете нести ответственность за трудности в браке, партнер, у которого был роман, должен признать свой выбор на 100%, не пытаясь переложить вину за свои действия на другого. Опять же, в этом может помочь хороший консультант.
Один из моих профессоров однажды сказал о паре, находившейся в такой ситуации: «Пока его раскаяние не сравняется с болью, которую он ей причинил, она не сможет ‘забыть это’. Если его раскаяние не сравняется с ее болью, она будет думать, что он не относится к этому серьезно и не сможет поверить в то, что он больше не сделает этого».
Супруг, у которого был роман, должен искренне и исчерпывающе извиниться. Сколько раз? Столько, сколько потребуется. Быть полностью ответственным за содеянное означает пожертвовать конфиденциальностью, быть полностью честным и открытым, а также стремиться понять, как это произошло, чтобы это больше не повторилось. Это также означает жить с чувством вины за то, что разбил сердце супруга, и каждый день стремиться исправить ситуацию.
Читайте также: От жены человека, зависимого от болеутоляющих: 9 советов для семей, страдающих от зависимости
ШАГ 4: ВАМ НУЖНО ПРОЩАЮЩЕЕ СЕРДЦЕ
«Но тот, кто совершил прелюбодеяние и кается всем сердцем своим, и оставляет это и больше не делает этого, тому ты должен простить. Но если он делает это снова, ему не будет прощено, и он должен быть изгнан». – Учение и Заветы 42:25-26
Давайте проясним: прощение и доверие – это не одно и то же. Вам следует простить своего супруга. Независимо от того, останетесь вы вместе или нет, ваши обида, гнев и горечь внутри будут вредить только вам. Говорят, что затаить обиду – это все равно что выпить яд и ожидать, что умрет другой человек.
Тем не менее, прощение – это процесс. Это ежедневные усилия. Это сознательное противодействие внутреннему голосу, взывающему к мести, справедливости и возмездию. Это требует времени. Прощение не приходит внезапно.
Прощение может быть даровано безвозмездно, но доверие нужно заслужить. Ваш супруг должен смириться, нести ответственность, быть честным. Он должен доказать вам свою надежность. Самым сложным для вас будет открыть свое сердце, чтобы со временем довериться ему. Этот выбор по-прежнему будет пугать, вы будете чувствовать себя уязвимым, но вам придется его сделать. Это будет необходимо, если вы хотите исцелить свой брак.
ШАГ 5: ВАМ НЕОБХОДИМО УКРЕПЛЯТЬ СВОЙ БРАК (И СЕБЯ)
Четкие границы. Улучшение качества общения. Повышение уровня близости и связи. Осознание того, что пошло не так и как этому помешать и переориентироваться раньше, чем это снова случится. Принятие твердого решения разрешать конфликты. Преодоление травмы, нанесенной изменой и возобновление сексуального влечения. Все это и многое другое станет необходимыми вехами на пути от разрушительного предательства к безопасной совместной семейной жизни.
Эта статья была написана на английском языке Джонатаном Декером и опубликована на сайте thirdhour.org. Перевод Тамары Мартыненко.
