«И женщина, страдающая болезнью … которая издержав на врачей все имение, ни одним не могла быть вылечена, подойдя сзади, коснулась края одежды Его…». (Лук.8:43,44)

Я лежала без сна в темноте. Меня душило отчаяние. Негативные мысли усилились. Я чувствовала, что погружаюсь все глубже в эмоциональный хаос и становлюсь все ближе к полному забвению, которое манило меня.

Я знала, что мне нужна его помощь. Мой муж спит очень чутко и, когда я прошептала его имя, сразу же ответил.

А потом я произнесла слова, которые никогда не думала, что когда-нибудь скажу вслух: «Мне нужна твоя помощь. Я думаю о самоубийстве». Он вскочил и включил лампу, затем повернулся и посмотрел мне в глаза. «Что ты сказала?»

Мы были давно женаты. Он знал и любил меня больше, чем кто-либо на земле. Но он не знал, с какой глубины тьмой я боролась. И я так устала от этой борьбы. Я не говорила с ним об этом не потому, что думала, что он не поддержит меня, а потому, что мне было страшно и стыдно произнести эти слова.

МОЙ СУИЦИДАЛЬНЫЙ ПАРАДОКС

Я испытывала абсолютно нелепый парадокс. Я сильная духом и волевая, но я не могла избавиться от тьмы. Я заявляла, что имею сильную веру в Христа и Его план, но при этом ненавидела себя. Я верила в вечность, но чувствовала безнадежность в настоящем и тщетность своего прошлого. Я верила в любовь, но видела только насилие.

Одна вещь, которую мне дала вера, – это твердое убеждение, что смерть абсолютно необходима для перехода к следующей фазе существования. Я не боюсь смерти. Это сладостное избавление.

В моем случае такое спокойное отношение к смерти не всегда было правильным. Я представляла свою смерть тысячи раз и разными способами. 

Я делала все, что мне было известно о том, что нужно делать в таких случаях. Я обратилась за консультацией, когда много лет назад впервые увидела тьму, и приобрела умения и навыки, чтобы останавливать эти мысли, прежде чем мрак настигнет меня. Я читала Священные Писания и молилась каждый день. Я посещала храм не реже одного раза в неделю. Я ходила в церковь и служила в церковных призваниях. Я выполняла обязанности навещающей сестры. Я нашла подругу, с которой мы вместе гуляли по каньонам в любую погоду.

Никто надо мной не издевался и не преследовал. У нас не было финансовых проблем. Наш брак был крепким. У нас была счастливая жизнь. Мои отношения с семьей и Божеством были реальными и прочными. У меня была стабильная работа. Я наслаждалась свободой, которой обладали немногие из моих друзей.

Но периодически я чувствовала, что самолет моей жизни разваливается на куски на высоте 10000 километров, а я изо всех сил цепляюсь за какой-то ремень в самолете, в то время как некая сила разрывает мое тело, пытаясь оторвать меня от фюзеляжа.

В те мрачные времена я цеплялась за жизнь, хотя разрушительные силы вели против меня войну. Я улыбалась и шутила каждый день, находясь на грани падения в какую-то галактическую черную дыру.

В этот раз, особенно в эмоциональном плане, мне было нелегко.  Мое очень логичное «я» изо всех сил пыталось справиться с моим эмоциональным «я». Это была полномасштабная война, и я не знала, какая сторона выиграет, и дошла до того, что мне было уже все равно, что во мне победит.

Обычно, когда демонические голоса кричали мне, чтобы я положила всему этому конец, я садилась и писала в дневник о Божьей благодати в моей жизни или же находила Его в каком-нибудь месте – в Священных Писаниях, в молитве, в храме. Он был моим страховочным тросом. Его любовь и благодать наполняли мою жизнь.

Но в ту ночь, когда я лежала, задыхаясь, я знала, что дневника будет недостаточно, чтобы справиться с этим.

Мой муж дал мне благословение. Он задавал много вопросов, чтобы мои чувства стали ему понятнее. Он освятил наш дом. Мы снова помолились вместе.

Разговор действительно помог мне определить, в чем состоит моя боль. Хотя было выявлено несколько эмоциональных и физиологических первопричин, что депрессию усугубляли выкидыши, прежде всего следующее за ними гормональное безумие. Хотя в последнее время у меня не было выкидышей, это была годовщина моего самого тяжелого выкидыша. Я еще не полностью оправилась от него. Это был очень мрачный год для меня.

Смысл всей моей жизни был сосредоточен на том, чтобы быть мамой, и я не могла найти смысл жизни, не будучи мамой. В глубине души я чувствовала себя преданной и сломленной. Эти чувства, подпитываемые явным дисбалансом химической депрессии, вызвали вулканические извержения ненависти к себе, отчаяния и мыслей о насилии.

Мы разговаривали, пока я не заснула. Я пережила еще одну ночь.

На следующее утро я почувствовала себя странно. Я чувствовала, будто с меня снята некая оболочка. Появилась гиперчувствительность к каждому энергетическому импульсу. Я чувствовала, будто с меня заживо содрали кожу. Я чувствовала себя обнаженной и абсолютно уязвимой.

«И ныне, когда сердца наши были подавлены и мы были готовы повернуть назад, вот, Господь утешил нас и сказал: … переносите с терпением страдания свои, и Я дарую вам успех». (Ал.26:27)

СОСТРАДАТЕЛЬНОЕ МИЛОСЕРДИЕ – УВИЖУ ЛИ Я ЕГО

Я приготовилась идти в церковь. Я испытала достаточно исцеляющей и действенной силы Искупления, чтобы никогда не упускать возможности принять причастие. Принятия причастия буквально не давало мне уйти в небытие. Оно обеспечивало связь, мост между трезвым рассудком и неустойчивостью. Оно все время отодвигало пелену тьмы, открывая свет.

В тот день в церкви Господь направил нескольких людей сказать мне определенные вещи. Одним из них был ребенок, который выразил свою любовь и признательность. Еще была женщина, которая сказала, что я служу в своем призвании с такой целеустремленностью и ясностью, и она хотела, чтобы я знала, какую пользу я приношу.

В тот вечер мы были на семейном празднике. Мне казалось, что хорошо держусь, но одна из моих сестер внимательно наблюдала за мной и, наконец, загнала меня в угол на кухне и спросила, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит. Моя защита пала, и я рассказала ей о своей борьбе.

Я самая старшая из моих братьев и сестер, и, хотя я довольно откровенна относительно своей жизни, я всегда чувствовала себя «примером» для них, поэтому никогда не рассказывала им о своей отчаянной борьбе. Сестра расплакалась, сказала, что любит меня и стала задавать вопросы, чтобы лучше меня понять. Две другие сестры заметили наш тайный разговор среди шумной, счастливой толпы и сразу же подошли.

Моя сестра сказала, что чувства, которые я испытывала, – это не я, и они не определяют то, кем я являюсь. И то, что я решила рассказать им всё, показывает мое мужество и возрастающую силу в Боге. Наша беседа была наполнена заботой и надеждой, искренностью и любовью.

Я слышала, как Господь говорил со мной через этих людей. Он пытался сказать мне, что моя жизнь наполнена тем смыслом и ценностью, которым я позволяю в ней быть.

Он затащил меня обратно внутрь самолета. Он снова собрал его заново. Я чувствовала, что у меня практически нет сил, но при этом чувствовала себя сильнее.

Через несколько недель я получила новое призвание. Когда меня рукополагали, мне было дано такое обещание: «ваш очень светлый дух влияет на других, и, если вы будете соблюдать свои заветы, на ВСЕ ваши вопросы будут даны ответы». Я начала искать ответы на более конкретные вопросы.

ЖАЖДА СВЕТА

Двадцать лет назад я записала в своих Священных Писаниях одну цитату Эзры Тафта Бенсона, которой поделилась моя подруга в своем выступлении на причастном собрании. «Бывает время, когда нужно просто приятно провести время в достойной компании и пересилить дьявола, дождаться, пока его подавляющий дух покинет вас… Стремление вперед с благими намерениями, даже когда тебя окутало облако уныния, в конечном счете выведет на солнечный свет».

Я жаждала света. Мы переехали из нашей темной, похожей на пещеру, квартиры. Я пыталась сделать свою жизнь проще. Я активно работала над своими списками дел, что давало мне цель и самоутверждение. Я прибегла к гормональной терапии. Я продолжала делать все то хорошее, что делала раньше.

«Потому что Бог, повелевший из тьмы воссиять свету, озарил наши сердца, дабы просветить нас познанием славы Божией в лице Иисуса Христа.

Мы отовсюду притесняемы, но не стеснены; мы в отчаянных обстоятельствах, но не отчаиваемся … низлагаемы, но не погибаем. Ибо кратковременное легкое страдание наше производит в безмерном преизбытке вечную славу» (2 Кор. 4:6,8,9,17).

Через полгода я забеременела. День моего рождения начался ярко и прекрасно, хотя мой муж работал в другом штате. Моя собака, однако, была необычно прилипчивой и внимательной.

Внезапно знакомая боль прокатилась по моему телу. Я потеряла ребенка.

БОРЬБА С СУИЦИДАЛЬНОЙ «ЛОГИКОЙ»

В течение двух дней, которые я могу описать только как борьбу за сознание, тьма обрушилась на меня, как цунами, и унесла в море.

Включился автопилот. Просыпаюсь. Пытаюсь бороться с подводным течением, чтобы дышать. Меня затягивает обратно. Иду на работу. Пытаюсь вынырнуть из обрушившейся на меня волны, чтобы отдышаться. Меня затягивает обратно. Иду домой. Как-то переживаю ночь. И опять все сначала.

Я не осознавала, какая опасность мне грозит, пока однажды на работе женщина не сказала мне, что лучшая подруга ее дочери покончила жизнь самоубийством, оставив мужа и двух маленьких дочерей.

Моей первой реакцией было: «Правда?! Ты серьезно мне это говоришь?»  Но я сказала: «Как печально. Интересно, какую боль она испытывала». Моя подруга с разбитым сердцем сказала, что та женщина принимала лекарства, которые усугубляли ее суицидальные чувства, и, как они считают, поэтому она покончила с собой.

Просто поразительно, сколько историй о самоубийствах рассказывают мне люди, когда я нахожусь в состоянии уныния. Раньше эти рассказы помогали мне видеть реакции и страдания тех, кто остался. Они напоминали мне, что есть надежда и что я справлюсь, как всегда.

Но на этот раз все было иначе. На этот раз я ощутила сильный всплеск гнева. Я была зла из-за того, что я все еще мучилась, а она нашла выход.

Всё, с меня хватит.

Я была не в самом подходящем месте для этого, так как ждала поезда, чтобы ехать домой. Я достигла критической точки.

Я чувствовала нарастающее отчаяние, гнев, ненависть к себе, в чем смысл, в чем цель, я – раздавленный жук на лобовом стекле. Как будто я стою в темной комнате, и тысячи гневных, злобных голосов кричат ​​на меня, насмехаются надо мной, ненавидят меня.

А затем поезд сломался. Да ладно!

Я застряла со своим дневником и телефоном. Мне определенно не хотелось разбираться со своими чувствами, думать или разговаривать с кем-либо, поэтому я бесчувственно, машинально и раздраженно начала прокручивать ленту Facebook.

«Ты вверг меня в глубину, в сердце моря, и потоки окружили меня, все воды Твои и волны Твои проходили надо мною. Объяли меня воды до души моей, бездна заключила меня; морскою травою обвита была голова моя… Земля своими  запорами навек заградила меня… Когда изнемогла во мне душа моя, я вспомнил о Господе». (Иона 2:2-7)

СПАСИТЕЛЬ ДАЕТ СПАСАТЕЛЬНЫЙ ТРОС

Я верю, что Спаситель приходит к нам всякий раз, когда мы в нужде, особенно во времена кризиса. Однако мы можем не видеть Его, не ощущать Его, не узнавать Его руку, не понимать, насколько Он близко.

Удивительно, но когда мое неистовство нарастало, и я машинально прокручивала ленту, в темноте обрушивающейся волны блеснул свет. Я чуть не пропустил его.

Но мой взгляд остановился на меме, цитате Джоэла Остина. «Первое место, в котором мы проигрываем битву, – это наш разум. Если вы думаете, что то, что с вами происходит – надолго, значит, оно будет длиться долго. Если вы думаете, что достигли своего предела, значит так и есть. Если вы думаете, что никогда не выздоровеете, значит так и будет. Вы должны изменить свой образ мыслей. Вы должны воспринимать все, что вас сдерживает, все препятствия, все ограничения как временные»

Затем я прочитала эту цитату Морли: «Забудь, как это больно, и попробуй еще раз».

Я начала тянуться к поверхности. Я почувствовала, как мое лицо вынырнуло из волны. Я начала дышать.

«Всякий раз, когда вы начинаете сомневаться в том, как далеко вы можете зайти, просто вспомните, как далеко вы уже зашли. Вспомните все, с чем вы столкнулись, все битвы, которые вы выиграли, и все страхи, которые вы преодолели.»

И впервые за несколько недель у меня появилось ощущение освобождения, когда я прочувствовала цитату из книги Марка Матушека When You’re Falling, Dive. «Мы должны принять боль в сердце, чтобы быть полноценными людьми. Мы не можем любить, не попробовав немного крови, и не можем создать связь, не отважившись допустить появление маленькой бреши в своих доспехах. Те, кто наиболее духовно обнажены, наиболее открыты, также и видят в полной мере. «Пусть будет виден шрам на сердце», – сказал пророк Мухаммед. – Ибо своими шрамами известны люди, идущие путем Любви. Священные книги побуждают нас открыться – позволить себе полностью сгореть в наших страстных поисках, если мы хотим быть целостными».

Я никогда бы не подумала, что сообщения друзей из Facebook могут спасти меня. Первая цитата апеллировала к моему последнему клочку рационального мышления. Я записала эту цитату в свой дневник. Записывание уменьшило эффект истерии.

За первой цитатой последовали другие. До того я их никогда не читала. Какая божественная координация в том, чтобы эти публикации попались мне на глаза в одно время.

После того, как я прочитала и записала цитату о том, чтобы открыться, сгореть и быть целостными, я, плача, прислонилась головой к стене поезда, и молилась, молилась, молилась.

«К Господу воззвал я в скорби моей, и Он услышал меня; из чрева преисподней я возопил, и Ты услышал голос мой. И я сказал: отринут я от очей Твоих… Когда изнемогла во мне душа моя, я вспомнил о Господе, и молитва моя дошла до Тебя, до храма святаго Твоего». (Иона 2:2-7)

«И было так, что Господь посетил их Духом Своим и сказал им: Утешьтесь. И они утешились». (Ал. 17:10)

Что-то внутри меня изменилось. Впервые в жизни я стала рассматривать самоубийство как не вариант.

Иисус Христос был моим спасением. Во моменты ясности я строила свой фундамент веры в Него. Когда моя буря бушевала, какая-то часть моей души цеплялась за это основание. И когда я была измучена и разбита, когда была близка к непоправимому, Иисус Христос сквозь мою бурю протянул мне руку и спас меня.

«Ибо вот, я, Бог, претерпел все это за всех людей, дабы не страдали они … кое страдание заставило меня, самого Бога, величайшего из всех, трепетать от боли… и страдать телом и духом… однако, слава да будет Отцу, и я принял чашу». (УЗ 19:16,18,19)

ВЫ НЕ ОДНИ, ТАК ЧТО НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ЭТО В ОДИНОЧКУ

У всех разные пути. И спусковой механизм у всех разный.

Но некоторые вещи похожи. Тьма ослепляет. Голоса в голове оглушают. Ужас душит, пока не потухнет ваш маленький огонек, и вы не зачахнете.

Новый ресурс Церкви, посвященный предотвращению самоубийств, https://www.churchofjesuschrist.org/study/life-help/suicide?lang=rus, является отличным помощником не только для людей, борющихся с суицидальными наклонностями, но и для их близких, которые потеряли любимого человека из-за самоубийства. 

Чрезвычайно полезной поддержкой для меня является книга моих друзей Healing Power of the Atonement for Those Affected by Suicide («Исцеляющая сила искупления для тех, кто пострадал от самоубийства»). Когда я редактировала их рукопись, то много узнала о причинах суицида, о поддержке тех, кто к нему склонен и об учении Церкви на эту тему.

Обращение за помощью оказалось для меня самым важным шагом. Я попросила помощи у человека, которому могла доверять. Хотя он не знал, что конкретно делать, Святой Дух направил нас к тому, что принесло наибольшую пользу нашей семье.

Когда я увидела его реакцию на мою боль и мысли, это стало решающим сдерживающим фактором. Но я бы никогда не увидела его реакцию, если бы я последовала своему навязчивому желанию вместо того, чтобы протянуть руку за помощью.

И тогда и сейчас не было подходящего способа описать ежедневный ужас, который я испытывала. Все, что я хотела, – это прекратить боль. Так легко видеть свет и таланты в других, а затем, в конечном счете, не видеть других вообще, потому что видишь только сокрушительную боль, тьму, разочарование и никчемность в себе.

Но в каждом из нас есть свет – свет Христа. И поскольку Спаситель пролил Свою кровь за нас, есть надежда: надежда сегодня во тьме и надежда вечно в бесконечном свете.

«Это те, которые пришли от великой скорби; они омыли одежды свои и убелили одежды свои кровью Агнца. И отрет Бог всякую слезу с очей их». (Откр. 7:14, 17)

Эта статья была написана на английском языке Делизой Харгроув и опубликована на сайте thirdhour.org. Перевод Тамары Мартыненко.