Моя жизнь сложилась не совсем так, как я думал.

В 18 лет я думал, что отслужу на миссии полного дня, вскоре после этого женюсь и заведу детей к 25 годам. Сейчас мне 32. Я не служил на миссии, и большую часть своей взрослой жизни я был неактивен в Церкви. Я женился, развелся и снова женился. Из-за того, что я много раз отклонялся от прямого и узкого пути, я часто чувствовал, что в Церкви мне нет места. Тем не менее, я пришел к выводу, что место для меня там есть. Мой опыт научил меня тому, что сила Спасителя и Его Искупления – реальна, и что важнее всего не то, где я был раньше, а то, куда я иду сейчас.

Я думаю, что сначала подверг сомнению то, во что я верил, потому что я не был уверен, что мое свидетельство было достаточно сильным для того, чтобы поехать на миссию. Я помню, как в то время, когда я окончил школу, я думал что-то вроде: Что если мое свидетельство не полностью мое? Что если я слишком полагаюсь на свидетельства других людей? Это беспокоило меня. Я хотел поехать на миссию, но я задавался вопросом, достаточно ли того духовного опыта, который у меня был на тот момент, для того, чтобы сделать меня таким, каким, как я думал, должен быть успешный миссионер – человеком, который имеет достаточно духовной силы и знаний о Евангелии, чтобы обращать других людей в веру.

 «Пусть он будет смирен передо Мной… и он получит от Духа Моего, да, Утешителя, Который явит ему истину обо всем и даст ему в тот самый час то, что он должен говорить».

Вспоминая то время, я думаю, что мне нужно было попросить Бога помочь мне понять совет, данный в Учении и Заветах 124:97: «Пусть он будет смирен передо Мной… и он получит от Духа Моего, да, Утешителя, Который явит ему истину обо всем и даст ему в тот самый час то, что он должен говорить».

Вместо того чтобы просить Бога, я был сбит столку тем, что сравнивал свои духовные качества с качествами других, и боялся, что мои недостатки помешают людям принять Евангелие.

Будучи молодым человеком, я продолжал самостоятельно пытаться понять, во что же я верил. Я не видел вреда в тех решениях, которые мне казались незначительными и не определяющими меня как личность. Я начал отстраняться от тех, кого любил, потому что знал, что они будут разочарованы моим выбором. Вместо этого я окружил себя людьми, которым было все равно, что я делаю. Однажды я попробовал алкогольный напиток из любопытства. Употребление спиртного стало частью моей жизни и в конечном итоге превратилось из просто развлечения в то, что я использовал, чтобы справиться с тяжелыми переживаниями. Негативные изменения в моей жизни в то время не обязательно были связаны с каким-либо одним выбором; они были постепенными. Мне потребовалось два года, чтобы осознать, что маленький выбор, который я сделал тогда, привел меня в место, в котором я не хотел находиться.

Я не говорю, что для того, чтобы узнать истинность Евангелия вы должны познать противоположность. Мои действия причинили боль не только мне, но и людям, которых я любил – в этой боли не было необходимости. Я благодарен за то, что смог смириться настолько, что осознал, что (1) я был несчастен и (2) я был более счастлив, когда жил, исполняя Божьи заповеди. Это было тем, что я понял для себя, тем, чем я могу поддержать и поделиться с другими.

Я пошел к своему епископу, чтобы все исправить, и мы регулярно встречались, чтобы подготовить меня к служению на миссии. Мои документы были почти заполнены, когда я почувствовал побуждение убедиться, что он понял, какой выбор я иногда делал. Этот разговор был нелегким, но я хотел поступить правильно перед Богом даже больше, чем я хотел поехать на миссию. Я был готов признаться в том, что я делал неправильно, и выложить все это перед Ним, чтобы я мог быть чистым.

«Я хотел поступить правильно перед Богом даже больше, чем я хотел поехать на миссию».

Вскоре я предстал перед дисциплинарным советом. В некотором смысле было страшно признаваться в том, что я совершил, перед людьми, которые годами были моими руководителями и наставниками, но когда я окинул комнату взглядом, я почувствовал покой. Я увидел, что они пришли, чтобы понять и помочь мне. Когда я ушел, я почувствовал, как Дух заверяет меня, что независимо от того, каким будет решение, я выполнил свою часть работы, и со мной все будет в порядке. Бог и руководители, которые любят меня, будут работать со мной, чтобы привести меня туда, где мне нужно быть. Я ушел, чувствуя любовь Спасителя и зная, что я не был вне зоны действия Его Искупления.

МЕСТО ДЛЯ НЕСОВЕРШЕНСТВА

Несмотря на покой, который я испытывал, было трудно слышать вопросы о том, почему я не был на миссии. Пока я продолжал работать с епископом над своим покаянием, вероятность того, что в будущем я смогу служить на миссии, становилась все меньше и меньше. Я должен был понять, как двигаться дальше в своей жизни. В 21 год из-за того, что я не вписывался в группу тех, кто собирался служить на миссии, в группу отслуживших на миссии или женатых молодых людей, было трудно чувствовать свою принадлежность хоть к какой-то группе.

Ходить на свидания было тяжело. Иногда девушки начинали относиться ко мне по-другому после того, как я говорил им, что я не служил на миссии и был неактивным в течение какого-то времени. По той или иной причине большинство отношений не заходили дальше первого свидания.

В итоге я женился в храме, но иногда мне все еще казалось, что я не вписываюсь. У меня было свидетельство, но я не мог понять, как им делиться, а в церковных классах я чувствовал себя как на экзамене, на котором мои сверстники видели, как я его проваливаю. Я думал, что, из-за того, что у большинства из них была жизнь, которой я хотел жить, они не спотыкались так же сильно, как я.

Однажды епископ пригласил меня в свой офис и дал призвание учителя кворума старейшин. Я был удивлен, поскольку в прошлом году я был на уроках кворума старейшин всего два раза. Несмотря на невероятную тревогу, я принял призвание. На своем первом воскресном уроке я обнаружил, что начинаю с самого странного представления, которое они, возможно, когда-либо слышали: «Привет, братья, я Ричард Монсон. Я никогда не служил на миссии, и большую часть своей взрослой жизни я был неактивным. Я почти никогда не посещал кворум старейшин, потому что я не чувствую, что являюсь его частью или вписываюсь. Я не смогу ответить на все ваши вопросы, но я надеюсь, что вы примете участие в уроке, чтобы мы могли учиться вместе. Если вы нормально относитесь к такому мне, тогда давайте начнем».

«Совершенство не является требованием для того, чтобы приносить пользу классу или Церкви в целом».

В тот день я осознал, что могу признаться другим – и себе – в том, что я не считаю себя «добропорядочным человеком» (который служил на миссии, был активным всю жизнь и не совершал серьезных ошибок), мне указали тоже направление, в котором двигались и они, и это было тем, что имело значение. К моему изумлению, я обнаружил, что многие из тех, кого я считал идеальными, тоже совершали ошибки. Это укрепило во всех нас мысль, что совершенство не является требованием для того, чтобы приносить пользу классу или Церкви в целом.

ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА И РЕШЕНИЕ

К сожалению, моя активность в Церкви длилась недолго. Мой брак был сложным, и я вернулся к старым порокам, чтобы избавиться от боли. Хобби начали заменять посещение Церкви.

Прошло три года, и я опустился на самое дно. Я должен был сделать выбор. Смогу ли я самостоятельно жить по Евангелию, несмотря на то, что происходит в моей жизни? Или я просто сдамся тьме? Я знал, что если я буду придерживаться прямого и узкого пути, это избавит меня от негативных влияний в моей жизни. Кроме того, мое желание вернуться в Церковь указало на то, что мы с супругой шли разными путями. Состояние нашего брака на тот момент уже вело к разводу.

Мне было страшно. Не было никакой гарантии, что мои усилия принесут мне то хорошее, чего я хотел в этой жизни. Но мое решение вернуло меня к тому, что я понял за много лет до этого, – я был более счастлив, живя по Евангелию. Я решил полностью посвятить себя Богу и отдать себя в Его руки, и будь что будет. С этого момента были я и Он.

Я снова вернулся в Церковь и начал налаживать свою жизнь. Одним из самых счастливых дней в моей жизни был день, когда я снова получил храмовую рекомендацию. Я нашел утешение в храме, так как мой брак продолжал рушиться и, в конце концов, ему пришел конец.

В ПОИСКАХ СВОЕГО ИСТОЧНИКА ЧУВСТВА СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ

Как ни страшно было принимать это решение, я научился ценить Божью руку на своем пути. Несмотря на то, что я споткнулся, гонка не была проиграна. Я ни с кем не соревновался. Когда я положился на Спасителя относительно своего чувства собственной ценности, я смог перестать тратить все свои усилия, пытаясь изменить восприятие меня другими.

«Несмотря на то, что я споткнулся, гонка не была проиграна».

Я чувствовал себя хорошо, сидя один в церкви или среди членов Церкви, которые были на разных этапах жизни. Я сделал все возможное, чтобы не прятаться, и перестал избегать общения с людьми из моего прихода. Посещая собрания, я был способен получать удовольствие от того, ради чего они проводились.

Ощущение покоя также помогло, когда я вернулся к свиданиям. У меня все еще не часто случались вторые свидания, но теперь я знал, что не должен подвергать риску свои стандарты только потому, что я поскользнулся в прошлом. Я жил по Евангелию в меру своих возможностей, и я был достаточно хорош, чтобы встречаться с теми, кто жил по Евангелию в меру своих возможностей.

В итоге я нашел достойную дочь Бога, с которой заключил брак в храме. Ее путь сильно отличался от моего, но когда дело дошло до любви к Спасителю и понимания Его Искупления, мы оказались на одной волне.

За прошедшие годы я научился не позволять своему прошлому или одобрению других людей определять мою ценность. Я оставил идею о том, что успех похож на определенный набор жизненных опытов. Не все оценили то, где я сейчас нахожусь, из-за того, как я сюда попал, и это нормально. Моя цель не убедить их. Моя цель – покаяться и приблизиться к Спасителю. Именно из-за Него, как и Алма младший после его покаяния, я больше «не терзался памятью о своих грехах» (Алма 36:19). Я могу иметь покой, зная, что именно то, куда я направляюсь – к Спасителю – имеет значение.

Эта статья была написана на английском языке Ричардом Монсоном и опубликована на сайте churchofjesuschrist.org. Перевод Тамары Мартыненко.